hacia donde voy??
tal vez en algún momento alguien pueda enteder quien soy... o no?!
aunque no lo se ni yo...!!
esta va a ser el primer escrito mío que alguien que no sea yo pueda leer...porque nunca mostré uno, ...
salvo las canciones que hice para Andre...! (que, igual, quedo entre amigas)

esto es íntimo y puede generar dudas, bah, en realidad, tal vez nada se entienda, ...
pero la idea es que no me entere si alguien me lee, ...por lo menos, hasta que pueda familiarizarme con esto y dejar mis apuntes manuscritos, con tachones y letra desprolija!!..
vendría a ser como una tarea terapéutica, que justamente fue aprobada por mi último psicólogo, cuando se lo consulté, ..allá por marzo del 2005....

tal vez esto me ayude a entenderme, a concerme, a poder sacarme la molicha del peso constante que llevo a lo largo de 26 años de vida dentro de mi cabeza
...no me quejo, ...o si!
no se si esta bien, ...no se si esta mal, ...solo me pasa a veces que me canso y me confudo...pasa que las preguntas, las ideas, las palabras, los deseos, y las sensaciones en general se me cruzan todo el tiempo en una autopista de carrera sin fin ....y digo basta para mí!!! y empiezo a hacer cosas y "hago como que nada me pasa"...y hago, hago, hago, hago...hasta que me logro conectar otra vez con el mundo real (vamos a llamarlo asi por sentido común, no porque realmente lo sea...porque el mundo real justamente es el otro, el que me hace temblar, el que me mueve el piso cuando la angustia me aprieta el pecho, ...pero eso será tema de otro escrito) , entonces me siento cómoda, porque volvi a hacer las tareas rutinarias de mi vida, tomo un colectivo, subo al ascensor del edificio de telecom, vuelvo a mi casa, duermo, desayuno, me levanto con el despertador...estudiar ingles, sacar turno del dentista, y bla, bla, bla, ...tareas que "debo hacer" para sentirme que estoy segura en el piso, que no me caigo al vacio!!
que gran mentiraaaaaaaaaaa!!
pero...no entiendo, ...esta lucha entre el super yo y el ello freudiano...! cuando termina!!??
si hago lo que "no debo hacer" o lo que llena mi alma, me da miedo porque no hay piso, ..cuando vuelo en el arte, cuando sueño con viajes sin destino, cuando invento historias...estoy flotando en las nubes!! pero no hay piso!! que hago si me caigo!!???????
eso me da miedo!!, ...es eso!! ahora que lo digo me doy cuentaaaaaa

por eso quiero volver a lo de siempe, a la rutina! porque es cómodo!, ...molesto y cómodo!
es cómodo porque aunque es aburrido y frío, ...hay piso! y no me caigo, ...camino, ...como soldado, que marcha recto, seguro!!, ...pero
y que era la vida??? a eso vine???
a dónde voy???
por que quiero estar segura ?? que pasa sino lo estoy???
me gustaría encontrar un punto en el medio!! o eso es cobardía?? me tengo que jugar por un costado?? blanco o negro? derecho o izquierdo? el norte o el sur? el cielo o el infierno? el ello o el superyo?

como hace, bendito Freud, mi yo para manejar la situación???!!!
será que no debo pensar tanto???!
será que el mundo me da señales y no las veo???
será que miro mal??? será que no temino de entender las vueltas de la vida!!?? de mi vida??

PERO ...TENGO MUCHAS GANAS DE VIVIRRRR
aunque hay un camino sin fin...esta bueno el vértigo, tambien! que feo sería saber lo que va a pasar...cuál sería la emoción? esta bueno o esta malo?
con ese criterio no me tendría que dar miedo nada...pero no es tan simple, el mañana es tan intrigante y fasinante como perverso y escalofriante!!! tranquiliza saber que viene, pero no sería mágico!!!


di el primer paso, ...y se siente muy bien!