mis ciclos

estoy dudando de que con el tiempo la persona se puede curtir, es mentira que con cada dolor uno se puede hacer mas fuerte, ...
es engañoso el dicho de que con cada piedra que uno tropieza en el camino, va aprendiendo de los errores y se sufre menos...
sobre todo lo de sufrir!!, sobre todo la parte en que el dolor es mas leve o que se puede manejar, ...o que uno aprende a conducirlo!!
mentira!, mentira!...por que será que en nombre de la autoayuda se inventan cosas??!, ...
no nos engañemos a pensar que con el tiempo uno se hace mas fuerte! fuerte para que? para no llorar tanto en un nuevo desamor?? para evitar que no se parta el corazón cuando se muere un familiar? para no ponerse muy ofuscado cuando te peliás con un amigo!!
mentiraaaaaaaaa...
uno al vivir varias experiencias puede enteder mejor,puede crecer, puede ser mas abierto a otras posibilidades, puede comprender realidades distintas, puede darse cuenta de las proximidades de un nuevo cambio, ...
pero no se sufre con menos intensidad
...y no existe el momento indicado para dar una mala noticia,
...y uno nunca esta preparado para sufrir!! nunca es el momento... nunca!
nunca uno está atento y a la defensiva...para tragarse una desdicha, ...
para desgarrarse del dolor que nace del pecho por la angustia aplastante!!!...

y cada vez que vuelve a pasarme comienzo a replantearme este dilema...

yo me manejo en ciclos viciosos de los cuales no puedo escapar y...solo queda asumirlo...aceptarlos y vivirlos, dejar que me atraviesen y dejen sus marcas...

enteder que son asi, que no voy a deshacerme de ellos y que una y otra vez, y otra vez y otra vez...van a sucederme...
pero cada vez que la vida me da golpes...
vuelvo a llorar con la misma intensidad porque el dolor no se manifiesta mas leve porque soy mas grande o porque ya haya vivido situaciones mas extremas de dolor, ...
hasta he llegado a desear dolor físico como que se me rompa una pierna!... antes que inundarme de tristeza...por eso también mi afán por querer "recuperarme rápido", por decirlo de alguna manera...
y tratar de divertirme, caminar, hablar, gritar...descargar y hacer, hacer y hacer...(como que?)

pero la cuestión es que justo en el medio del dolor viene la sensación desagradable, otra vez, ...del miedo a no poder...
a no poder ser...
a no poder hacer, ...
a no poder saber...y
ganas de llorar con mucha fuerza, como si con el agua de las lágrimas se lavaría el dolor, ...
seguramente después se podrá ver mas claro, ...porque el proceso es que abunda algo muy sucio, se empaña cuando los ojos comienzan a sentir temor y luego se limpia y se puede ver mas nítido ...

pero lo espantoso es cuando empiezo a temblar, por dentro...!
y a dudar de mí, de mis acciones..., de mi forma, y siento que vuelvo 20 años atrás, mis dudas hacen que todo lo que habiá podido yo sola formar en mí y lograr ...se derrumba como un castillo de arena que es pisado por el pie de un gigante...
y se vuelve todo en pequeñas partículas desparramadas por el desierto, desunidas ...aisladas...

y de repente, no soy nada, no se pensar y me siento tan desamparada que quisiera volver a la etapa de la fecundación cuando tranquilamente posaba sobre el vientre de mi mamá y nada me preocupaba..
porque ya tenia quien me diera de comer, quien me diera el aire y quien me cuide del frío y del calor...

...después seguramente
...vendrá un camino mas claro o no tan desolador, pero es inevitable pasar una y otra vez por esta etapa para volver al ciclo y tener que atravesar siempre por el dolor y la desazón....
...como nos enseñaron en la escuela: "los seres vivos nacen, se reproducen y mueren"

ésta, mi etapa, sería la de pasar por el duelo de la muerte...

señales

no se desde cuando empecé a fijarme en estas cosas, ...no se desde cuándo es que empecé a sentir que la vida me da señales, ...pero siento que, con esto
nada esta resuelto!, ...porque no termindo de comprenderlas, ...

la última señal fue cuando lo conocí...
nunca había sentido tal sentimiento, nunca una persona había capturado mi atención y atracción desde el mismo momento en que lo ví por primera vez...
fue increíble...
fue magia...
fue una luz, como un aura que se posó sobre su cuerpo...
como una antorcha que, sin él saberlo, ilumino mi camino...
no es una historia de amor, no es un cuento, ...no es imaginación...era una señal!
era una señal de que algo de esa persona hay o había o puede haber en mí, ...es una señal de que yo estaba muy confundida hasta al momento, es una señal de que hay otro tipo de gente con la que yo me quiero conectar, ..alguien como él, ...
alguien que esta en este mundo pero que pasea por el otro, ...por el mundo en el que habitan las almas, por el mundo en el que yo puedo "ser", puedo sentir, donde puja mi sangre y late mi corazón con pasión, ...

realmente me sorprendió y me sentí muy... boba!... al querer expresarlo a otros...
me resistí a creer que todas esas cosas yo podía sentir por alguien sin haber entablado una relación

pero realmente me sucedió
y lo mas extraño aún es que, las 3 o 4 veces posteriores en que nos volvimos a encontrar, volvió a sucederme lo mismo, ...
admiro su fuerza interior, me gustan sus formas de comunicarse...
su voz y su modo de ir por la vida con libertad...
es un como un pájaro, ...una paloma
...y claro! ahora que lo escribo me doy cuenta
tal vez no vino a quedarse a mí lado, porque quiere volar...es su esencia...!
tal vez sólo vino a mi vida en forma de paloma mensajera...
tal vez vino a decirme que la vida es otra,
...que yo tengo que ser libre y estar en paz...
...esa debe ser la señal!

los domingos y el sol...

Hablando con mi mamá, ella dijo: te acordas, erika, cuando a vos no te gustaban los domingos?...
es verdad, le dije, ...será que estoy creciendo y mis prioridades son otras, o que mi ocio lo veo como saludable y ya no como un aburrido estorbo...?
claro que el sol, mi enamorado eterno, tiene su participación en esto!, es el actor principal, el néctar de mí alma
...
todo lo puede, trae mi calma, mi paz, mi conexión con la naturaleza, .. la admiración por las alturas de los árboles, la sensación de cosquillas con el crujido de las hojas amarillas que anuncia el otoño, ...el aroma del pasto, el sonido de los pájaros, ...el murmullo de la gente a lo lejos...el turqueza del cielo y el blanco de las nubes, ...
parece obvio, pero no lo es ...! parece obvio saber que todo eso está!! no es extraño, se pensará, ...quien no estuvo alguna tarde en el parque tomando mates?
pero solo en el preciso momento en que puedo describirlo mirando para adentro, en el que las sensaciones se mezclan, ...en ese momento en el que te dejas llevar por todo, en el que cerrar los ojos y dejas volar tú imaginación junto al viento que acaricia la cara...
justo ahí ...se siente bien, se siento pleno, ...se siente felicidad!, ...es felicidad que llega cuando encontrás la verdadera paz, la paz interior, cuando los músculos del cuerpo se relajan, y nada importa, ...cuando los problemas y las culpas de los tan odiados domingos de depresión, han quedado en otro lado, en otra dimensión...

Y lo sentís en la respiración, sentís que estas ahí, pero también mas alla, ...tus ojos se llenan de fotos de momentos que queres guardar para siempre!!! magia...
magia que enriquece mi ser, que alimenta mi espíritu, me agrada esta vida..

solo, dejate sentir, el sol te llevará, ...en un domingo de sol